نرگس

در مقاله قبل روابط خواهران را از دوران کودکی تا جوانی مورد بررسی قرار دادیم اما روابط خوهران در میانسالی را به مقاله ای جدا اختصاص دادیم زیرا روابط خواهران در میانسالی تحت تاثیر فرزندان دو خواهر شرایط متفاوتی پیدا می کند و تجربه ی جدیدی را در روابط خواهران به وجود می آورد.
,ازدواج و ارتباطات با اقوام
روابط دو خواهر در میانسالی خواه ناخواه تحت تاثیر فرزندان طرفین قرار خواهد گرفت.لذا از همان کودکی فرزندانمان باید از هر گونه غیبتی که به نظر ساده و بی اهمیت هم تلقی شود، خودداری کنیم تا فردا با سدی از احساسات منفی فرزندانمان در روابط با خواهرمان برخورد نکنیم.

اگر علاقمندیم تا آخر عمر روابط خوبی با خواهر یا برادرمان داشته باشیم ،باید به احساس خواهر زاده ها و برادر زاده هایمان اهمیت بدهیم. نادیده گرفتن نقش آنها در روابط ما از غفلت و ناآگاهی است .شاید در دوران کودکی نقش زیادی در کیفیت روابط ما نداشته باشند ،اما در بزرگسالی عامل تعیین کننده ی مهمی در چگونگی روابط خانواده ها هستند.

روابط خواهران در سنین میانسالی کمتر به صورت رابطه ی دو خواهر دیده می شود بلکه بیشتر رابطه ی دو خانواده است. لذا هر چه روابط باجناقها و خاله زاده ها بهتر باشد ،روابط دو خواهر هم بهتر می شود.جنسیت یکسان فرزندان دو خانواده به شرطی که بتواند موجب دوستی خاله زاده ها بشود هم در این روابط تاثیر مثبتی دارد . مثلا اگر دختر خاله ها رابطه ی دوستانه ای باهم داشته باشند ،قطعا روابط دوستانه دوخواهر هم تقویت می شود. از همین رو می توان گفت هر چه دو خواهر توجه بیشتری به حسن روابط فرزندانشان در کودکی داشته باشند،حسن روابط خودشان را نیز در آینده تضمین کرده اند.

وصلت دختر خاله با پسر خاله
با وجود آنکه انتظار همگان از وصلت بین فرزندان دو خانواده ایجاد یک نقطه عطف در روابطشان است ،بسیاری از اوقات این وصلتها، لااقل تا مدتها موجب کدورت و قطع روابط می شود.لذا با وجود آنکه وصلت بین فرزندان دو خواهر بسیار مبارک و شیرین است ،اگر احتیاطهای لازم در این زمینه صورت نگیرد می تواند برای روابط دو خواهر بدیمن باشد .
چنانچه قرار است بین فرزندان دو خواهر وصلتی اتفاق بیفتد،باید تمامی احتیاطهای لازم به عمل آید و احترام طرفین رعایت شود ،تا این وصلت موجب کدورت در روابط خواهران نشود.چنانچه بین عروس و داماد اختلافی پیش آمد خاله ها جانب داری از فرزندانشان را کنار بگذارند و احیانا با کمک پدربزرگ و مادر بزرگ و زنده کردن محبتهای فامیلی فضای خوبی برای رفع مشکلات پدید آورند.

خوب است قبل از برقراری وصلت ،خواهران با پیش بینی چنین شرایطی از قبل با هم توافق کنند که رابطه خواهرانه ی خود را فدای اختلافات زن و شوهری فرزندانشان نکنند.گاهی بهتر است با هم خلوت کنند و با مرور خاطرات کودکی عواطف خواهرانه ی خود را دوباره زنده و فعال کنند.اگر می خواهند راجع به مشکلات فرزندانشان حرف بزنند مواظب باشند تا با طرح جزئیات بحث به جدل و فرافکنی تبدیل نشود .بلکه در بیشتر موارد اگر اصلا دخالت نکنند ،بهتر است.
باجناقها می توانند دوستان خوبی برای یکدیگر باشند و روابط خواهرانه ی شما را تقویت کنند اما این دوستی، ارتباط مستقیمی با رفتار شما دارد. کاری نکنید که همسرتان احساس بدی نسبت به خانواده خواهر شما پیدا کند .او را در رقابت با شوهر خواهرتان قرار ندهید
رابطه ی باجناقها
اگر چه غالبا مردها نسبت به زنها تاثیر کمتری در چگونگی روابط دارند اما بی تاثیر هم نیستند.بی رغبتی دو باجناق برای معاشرت باهم، رفته رفته از رغبت خواهران هم خواهد کاست .البته در بیشتر مواقع خود خواهران هستند که این بی رغبتی یا حتی مخالفت همسرانشان را سبب می شوند.
باجناقها می توانند دوستان خوبی برای یکدیگر باشند و روابط خواهرانه ی شما را تقویت کنند اما این دوستی، ارتباط مستقیمی با رفتار شما دارد. کاری نکنید که همسرتان احساس بدی نسبت به خانواده خواهر شما پیدا کند .او را در رقابت با شوهر خواهرتان قرار ندهید .

در خصوص روابط باجناقها توجه داشته باشید:
هرگاه موفقیتها،دارایی ،شغل و … شوهر خواهرتان را به رخ همسرتان بکشید،خط سیاهی در پرونده ی روابط دو باجناق کشیده اید . هیچگاه این مسئله را دست کم نگیرید.
اگر نمی توانید از ایجاد چیزهایی که موجب حسادت باجناقها می شود، جلوگیری کنید لااقل از پررنگ نمودن مسائل و وخیم تر کردن اوضاع بپرهیزید .مثلا چنانچه تفاوت رفتار والدینتان با دامادها ، موجب حسادت و کدورت در روابط باجناقها می شود ،شما با غیبت و تایید حسادت همسرتان ،او را به وجود تبعیض و بی عدالتی مطمئن نسازید .بلکه بی طرف باشید و تنها او را متوجه زشتی و نادرستی حسادت و اینکه حسادت در شان او نیست، نمایید.
به هر حال در روابط با خواهرتان ،نقش خانواده او را دست کم نگیرید و از تاثیر هیچ کلمه و رفتاری چه در زمان حال و چه در دراز مدت، غافل نباشید .همیشه به حل شدن مشکلات در طول زمان اعتماد نکنید و برای به وجود نیامدن مشکل از ابتدا ،فکر چاره کنید.

رابطه خواهری را در این مقاله در سه مقطع سنی (خردسالی ،نوجوانی ،جوانی)مورد بررسی قرار خواهیم داد و روابط خواهران در میانسالی را به بحث دیگری واگذار می کنیم تا مطلب کامل بیان شود.
خواهری یکی از نزدیکترین نسبتها و در عین حال خاصترین نسبتهای اطراف ماست که می تواند به یک رابطه ی عالی و پر فایده در زندگی ما تبدیل شده و موجب امید و دلگرمی باشد.به شرط آنکه قدر چنین موهبتی را بدانیم.

خواهران خردسال
خواهر
غالبا خانواده های امروزی به دو فرزند بسنده می کنند و ترجیح می دهند که جنسشان جور باشد و از هر دو جنس پسر و دختر هر دو را داشته باشند ،اما بهترین حالت دو فرزندی، از نظر برخی مصلحتهای خود فرزندان این است که هر دو از یک جنس و دارای حداقل اختلاف سنی استاندارد ،یعنی (سه سال)باشند .در این صورت بهتر می توانند برای هم خواهری یا برادری نمایند .به هر حال بر فرض آنکه خانواده ای دارای دو فرزند دختر باشند که فاصله سنی زیادی نیز با هم نداشته باشند، از لحاظ تربیتی و عاطفی ،بهترین شرایط را برای رابطه خواهری فرزندانشان فراهم کرده اند.رابطه ی دو خواهر در دوران خردسالی که شامل بازیها و حتی دعواها و حسادتهاست ،می تواند پایه گذار دوستی عمیق تری در آینده ی فرزندان باشد.
اما از آنجا که در سنین خردسالی چگونگی رابطه خواهری به عملکرد بزرگتر ها بستگی دارد از ادامه بحث در این زمینه خودداری می کنیم.

خواهران در نوجوانی
در سنین نوجوانی، خواهر، بهترین محرم اسرار و دوست یک دختر می تواند باشد. احساسات مشترک ،نیازهای مشترک،فرهنگ خانوادگی مشترک و… موجب تقویت ادراک خواهران از دنیای خصوصی یکدیگر می شود.لذا گاهی مادر هم نمی تواند به اندازه خواهر در زندگی فرزند خود نفوذ داشته باشد.اما با وجود اینهمه لطفی که در روابط دو خواهر می تواند باشد،باز هم در بسیاری از خانواده ها خواهران از صمیمیتهای لازم و کافی برخوردار نیستند که باید دلایل آن را در عدم مهارت آنها در برقراری ارتباطهای عاطفی به دلیل تربیت ضعیف و نیز مواردی همچون تبعیض والدین و … جستجو نمود.
در قبال خواهر نوجوانتان بیش از هر چیزی برای جلب اعتماد او هزینه کنید.اعتماد که باشد ،گفتن اسرار و سرک کشیدن در دنیای یکدیگر هم به دنبال آن خواهد آمد .اینها نیازهایی است که اگر یک خواهر، بدان پاسخ گوید ،مطمئن تر و بهتر از آن است که یک دوست غریبه عهده دار آن گردد.

خواهران در دوران جوانی و بعد از ازدواج
ازدواج اگر چه به بسیاری از نیازهای روانی و عاطفی ما پاسخ می دهد،بازهم حد و حدود معین خودش را دارد لذا نمی تواند و بلکه نباید بیش از جایگاه خودش را بگیرد .یک فرد متاهل در درجه اول بیش از هر کسی باید از همسرش محبت ببیند و با او درد دل داشته باشد .اما این رابطه دخلی به رابطه های دیگر وی ندارد .کسانی که بعد از ازدواج از همه می برند و تنها به همسرشان می چسبند،بعد ها به مشکل برمی خورند.زیرا این اتکاء محض به همسر و بریدن از همه ،موجب بالارفتن توقعات از همسر و به اصطلاح پیله کردن به او می شود .چنین زنانی که تنها عواطف مورد نیاز خود را از همسرشان می طلبند معمولا دچار افسردگی خواهند شد.
از جمله بهترین کسی که می تواند در تعادل روانی یک زن و اصلاح رفتار وی در نقشهای اجتماعیش موثر باشد،خواهر اوست
زنی که نزد خواهر یا خواهرانش جایگاه خوبی نداشته باشد ،طبیعی است که خلاء عاطفی قابل توجهی هم داشته باشد .خواهر برای خواهرش ،بخشی از مادر است که دنیای نزدیکتر و ملموس تری دارد.اگر چه عاطفه ی یک خواهر از مادر کمتر است اما همین کمتر بودن(که می تواندبه معنای نداشتن عواطف تندی که موجب نگرانی هاست،باشد نیز) ،خود موجب لطفهایی در روابط خواهران می گردد.لذا شاید در حالیکه گفتگو با مادر، لبریز از نصیحتها و امر و نهی ها است ،گفتگو با خواهر لبریز از درد دلها و گپ زدنهای دوستانه باشد .لذا هیچگاه نباید از لطافتهای روابط خواهری غافل شد .گاهی همین درد دلهای ساده و دورهمی با خواهر ،بهتر از چندین جلسه با یک روانکاو می تواند برای یک بانوی متاهل مخصوصا از بعد عاطفی ،کمک کننده باشد .البته به شرط اینکه گفتگوها با رعایت اصول مهمی همچون تقوای الهی و پرهیز از هر گونه کلمات منفی و مشاوره های آسیب زا باشد که اگر قرار است چنین خطرات و معایبی داشته باشد،بهتر است در جمع خواهران تنها به گفتن لطایف و گفت و شنودهای شادی آور بسنده نمود و پا را از آن فراتر نبرد .زیرا از همین روابط خواهری و چشم و همچشمی ها و پز و پرستیژ نشان دادن ها هم ممکن است بیماری های روانی و جنگ و جدلهای خانوادگی متولد شود.
خواهر
دو نکته مهم دیگر نیز اگر رعایت شود از ایجاد مشکل در روابط دو خواهر متاهل جلوگیری می کند:
اول آنکه خواهرتان را خیلی دوست داشته باشید اما به هیچ وجه او را بیش از حد، در مسائل خانوادگیتان دخالت ندهید .در مسائل خانوادگی به رضایت همسرتان بیش از هرچیزی اهمیت بدهید.
دوم اینکه همسرتان را برای روابط خانوادگی با خانواده ی خواهرتان به کاری تحت فشار قرار ندهید .چگونگی رابطه او را با باجناقش به خودش بسپارید .تنها کمکی که شما می توانید به بهبود روابط آنها بکنید این است که حساسیت های بیجا درست نکنید.اگر به خاطر حساسیت های موجود بین همسر و شوهر خواهرتان مجبورید از روابط خانوادگیتان کم کنید،می توانید به روابط دوستانه خود و خواهرتان بدون نیاز به روابط گسترده خانوادگی ،توسعه ببخشید.

رابطه ی مجاز این دو جنس مخالف
ارتباط خواهر و برادری صحیح ،موجب می شود تا نگاه هریک از آنها نسبت به جنس مخالف مثبت باشد و هنگام ازدواج آمادگی بیشتری برای برخورد با همسر را داشته باشند.
خواهر موجب مهارت ارتباطات عاطفی و اخلاقی برادر می شود
,ازدواج و ارتباطات با اقوام
یک خواهر خوب ،غمخوار و دوستدار برادر است و موجب تعدیل و تلطیف اخلاق و روحیات اوست . خانواده هایی که دختر ندارند و خانواده از والدین و فرزندان پسر تشکیل شده است،نسبت به خانواده هایی که دارای دختر اند ،از لحاظ فرهنگی و مهارت در ارتباطات عاطفی ضعیف تر و ابتدایی تر عمل می کنند. زیرا خواهران موجب رشد عواطف و اخلاقیات ،و عامل برقراری پیوند های عمیقتر در خانواده هستند و با برخورداری از یک نگاه دقیقتر و ظریفتر پیرامون آداب معاشرت ،ارتباطهای اجتماعی و سایر مسائل فرهنگی و اخلاقی ،تاثیرات فرهنگی و روانی مثبت و قابل توجهی روی برادران خود دارند.
وجود ارتباطهای کلامی بیشتر که خود موجب برخوردهای فرهنگی و عاطفی بیشتر است ،از امتیازهای رابطه با خواهر است.

پسری که در خانواده خود، رفتار و معاشرت با خواهر را تجربه می کند ،و لاجرم گاهی نسبت به او دلسوزی می کند،؛یا به خاطر به او غیرت نشان می دهد؛و یا هنگام عصبانیت مجبور به ملاحظاتی در برخورد می گردد؛یا در محبت کردن نسبت به او از کلمات محبت آمیز استفاده می کند،بسیاری از مهارتهای عاطفی و اجتماعی لازم ،جهت برخورد با جنس مخالف را می آموزد و به رشد عالیتری در زمینه ی اخلاقیات نیز می رسد.
اما پسری که در خانواده از موهبت خواهر، برخوردار نیست ،طبیعی است که خشک ،و سرد رفتار کند و در زمینه ی بسیاری از مهارتهای عاطفی ،به شکلی نا پخته و ابتدایی واکنش نشان دهد. البته چنانچه رابطه ی عاطفی مادر با پسر ها خیلی قوی باشد ،دوستی با مادر تا حدی می تواند جای خواهر را بگیرد اما جانشین کامل وی نخواهد بود .زیرا روابط خواهر – برادری رابطه ای متفاوت از مادر فرزندی است و دستاوردهای خاص خودش دارد.

برادر موجب تقویت تحمل و ظرفیت خواهر می شود
یک برادر خوب حامی و دوستدار خواهر است و موجب آشنایی و ادراک واضحتر او از دنیای متفاوت مردانه می شود.وجود برادر در خانواده،موجب تعدیل عواطف خواهر نسبت به جنس مخالف و یادگیری مهارتهایی مثل تسلط بر احساسات و کنترل عواطف تند افراطی و تقویت حیا و عفاف او می شود .همچنین باعث افزایش مقاومت و گسترش واقع بینی خواهر می گردد.
دختری که ارتباط با برادر را تجربه نکند،شاید خویشتن داری ها و معرفت لازم برای یک معاشرت شایسته با شوهر را به دست نیاورد.این دختر ها معمولا شکننده تر ،رویایی تر و آسیب پذیرتراند
خواهر و برادری را رعایت کنید
بسیاری از مزایایی که گفته شد صرف وجود رابطه ی خواهر و برادری به دست می آید .اما برخی از مزایا را هم با رعایت حرمت خواهر و برادری می توان بر آنها افزود.
رابطه با جنس مخالف رابطه ای است که برای همگان جذاب و مورد نیاز است که لازم نیست صرفا پاسخ به آن نیاز را تنها در رابطه با همسر جستجو کرد. بلکه محارمی چون پدر ،برادر ،دایی و عمو هم برای یک دختر و محارمی چون مادر ،خواهر ،خاله و عمه هم برای یک پسر می توانند در براورده کردن این نیاز و اکتساب مهارتهای لازم برای ارتباط بهتر با جنس مخالف کمک کننده باشند.
محبتی که از طریق این محارم به دست می آید ،هر چند نسبت به محبت همسر ضعیفتر و کمتر باشد ،اصیل تر و شاید واقعی تر است .در بین این محارم برادر و خواهر ،نقش اساسی تر و موثرتری در قبال هم دارند.

,ازدواج و ارتباطات با اقوام
اگر خواهر هستید با احترام و تکریم برادرتان ،محبتتان را به او نشان دهید. برادر شما این ظرفیت را دارد که در سختیهای زندگی جای پدر را هم برای شما پر کند.به خاطر مسائل بی ارزش،این پتانسیل های عاطفی قوی را از دست ندهید.تفاوتهای خواهر و برادری را درک کنید و توقع نداشته باشید رفتاری مثل شما داشته باشد.گاهی اشتباهاتش را به پای تفاوتهای دو دنیای جنس مونث و مذکر بگذارید .پسر ها در روابط با دوستان خودشان هم گاهی طوری شوخی می کنند که دختر ها آن حرکت ها را در دعوا هم انجام نمی دهند.خیلی وقتها این حرکات عجیب تنها نوعی ابراز محبت است. شما باید با رفتار و گفتارتان ، ابراز محبت را به شکلی زیباتر به او یاد بدهید.

اگر برادر هستید و خواهر دارید ،نسبت به او مهربان باشید و مهربانیتان را گاهی با شوخ طبعی،یا حل مشکلی و… نشان دهید .نگذارید کم حرفی ها و غرور مردانه ،روابط شما و خواهرتان را بی روح و سرد کند. وقتی به این رابطه بها ندهید و برای تعالی آن کاری نکنید، شاید به جایی برسید که آرزوی دیدن یکدیگر را داشته باشید اما روی ملاقات یکدیگر را نداشته باشید.سعی کنید دنیای متفاوت یک زن را درک کنید.خیلی از اوقات ،بدرفتاری های خواهران با همسر برادر، مربوط به علاقه ی عمیق خواهرانه است که ممکن است تا مرز حسادت پیش رود.

اگر هردو متاهلید و می خواهید حق خواهر و برادری را به درستی بجا آورید ، لازم است به همسر و فرزندان یکدیگر هم محبت کنید .گاهی باید بی احترامی و یا احیانا بدرفتاری همسران یکدیگر را هم به خاطر حفظ روابطتان با یکدیگر تحمل کنید .این حق شما به گردن همدیگر است.

​یکی بود یکی نبود

غیر از خدا هیچکس نبود??
این کل داستان آفرینش است
این داستان را جدی بگیرید

غیرازخداهیچکس نیست?? 
هرچه هست

برای اووبخاطر اوست??
 @yasinyamahdi???

درمان های لرزش بدن

استاد تبریزیان

درمان لرزش دست

۱.داروی تقویت عصب

۲.خوردن گل بابونه آسیاب شده

۳.خوردن کشمش

۴.خوردن پیاز

۵.دم کرده دارچین

درمان لرزش شدید بدن

۱.داروی تقویت عصب

۲.داروی عقل

۳.بخور حضرت مریم

درمان لرزش سر

۱.داروی تقویت عصب

۲.مویز و پیاز سبب تقویت اعصاب میشه

۳.دم کرده ی دارچین و بادرنجبویه

۴.داروی عقل

۵.روغن بنفشه پایه کنجد

۶.قطره مرزنجوش جامع